Сегодня хочу рассказать историю из своей практики. Это была не терапия, а однократная консультация.

Запрос был следующий: «Хочу разобраться в себе, есть ли зависимость от алкоголя и что мне делать, если нет зависимости, ведь алкоголь употребляю регулярно?».

Обозначим пациента как К.

К - бывший спортсмен, важно отметить, что его отец тоже спортсмен. К - тренирует детей, а отец взрослых спортсменов. Вся история клиента имеет 2-х летнюю давность. К и отец проживают вместе. В определенный момент жизни начинаются ссоры с отцом. К не нравится, что отец постоянно указывает, что и как ему делать, особенно в рабочем процессе. Все это приводит к тому, что К бросает тренировки с детьми и начинает сам тренироваться для того, чтобы вернуться в спорт, ведь в детстве и юношестве были хорошие заслуги.

Однако, одновременно с этим К начинает употреблять алкоголь, чтобы снять внутреннее напряжение от общения с отцом, ведь дома постоянные ссоры о том, кто и что делает правильно. Данный период злоупотребления длится 2 месяца. К понимает, что «не нормально» - пить так долго и в регулярном режиме. Это мешает тренировкам, в связи с чем К решается на откровенный разговор с отцом, после которого К возвращается к работе с детьми, но под руководством отца.

Тут он встречает девушку (важно отметить - она не злоупотребляет алкоголем и психоактивными веществами). Начинается период влюбленности, они счастливы, К продолжает работать, все складывается хорошо.

Но тут девушка получает предложение уехать в другой город по работе. Они договариваются, что как только она устроится, он переедет к ней. Все время К живет с этими планами о совместном будущем, тренирует, но вновь появляется напряженность между ним и отцом.

Тут К возобновляет употребление алкоголя, но теперь уже во время тренировок с детьми, не контролируя время и место.

В определённый момент девушка выходит на связь, и приглашает К переехать к ней. К решается на переезд, при этом его поглощают сомнения о своем будущем «Что делать дальше? Как тренировать без поддержки отца? Как найти себе работу? Девушка уже успешна, зачем ей я без работы и четких целей?». Но благодаря поддержке девушки, уже через несколько месяцев К находит работу и возобновляет тренировки.

В этот период жизни он решает обратиться к специалисту и жена рекомендует ему обратиться ко мне, так как она в интернете нашла нескольких специалистов и сделала выбор.

В процессе работы мы начинаем разбирать есть ли зависимость и приходим к тому, что алкоголь служит средством снятия эмоционального напряжения в общении с отцом, а зависимости у него нет. Также алкоголь помогает заглушать мысли: «Без отца я никому не нужен».

После того, как мы выяснили, что алкоголизма нет по всем клиническим критериям, он задался вопросом: «Почему я употребляю алкоголь, как это остановить?».

В процессе мы выяснили, что К знал лишь жизнь с отцом и ругаясь с ним он возвращался в подростковый период, когда он занимался для себя, соревновался и подчинялся отцу. Оказалось, что уехав от отца К почувствовал облегчение.

Инсайт к нему пришел, когда он во время сессии сказал: «что решение по данному вопросу ему нужно обсудить с девушкой, чтобы она была не против».

Я задал встречный вопрос: «Вы будете так же поступать, как с отцом? Все спрашивать, но теперь у девушки?».

В этот момент К изменился в лице. Он осознал, что «заменил» Родительскую фигуру отца, своей девушкой. Родительская фигура, авторитет - моя девушка.

На этом мы остановились и больше не обсуждали, но его поведение, все невербальные признаки показывали, что для него это открытие!

Казалось бы все лежит на поверхности!

К выбирал и искал такие отношения, в которых девушка самостоятельна и решительна. В его сценарии, он почувствовал облегчение от освобождения мужской властной фигуры - отца над ним, при этом оказалось, что девушку он выбрал по всем критериям, похожую на отца, кроме полового признака.

Какие размышления у вас на этот счёт?

Посещали 7 месяцев

Сначала обратился муж. Начались проблемы из за того что он часто выпивает.

В первые сеансы выясняли, есть ли алкоголизм. Пришли к тому, что есть нарушение проблемы с контролированием количества, ситуации, но нет второй стадии зависимости (по клиническим признакам).

Пришли к тому, что он на момент терапии будет воздерживаться от алкоголя, чтобы оценить, что происходит в семье. Молодая пара, 2 года вместе.

После началась семейная терапия.

Их вёл я по технике Воена Джонса.

Им понравился метод транзактного анализа. То как он анализирует внутриличностные особенности и межличностные. Трехчленная модель личности. Они это хорошо приняли, все получалось, они это практиковали.

В итоге роль жены - сверхконтролирующая, он в позиции ребёнка (родитель-ребёнок). Он злоупотребляет тем что он хочет, желанием, стремлением к удовольствию (то что хочет ребёнок). Анализ показал ему, что в нем много ребёнка, в спутнице много родителя.

В результате симбиоз, она контролирует, он употребляет. Они начали анализировать, практиковать... начали выстраивать правильно диалоги. Встречались мы раз в неделю.

Транзактный анализ подразумевает контрактные сессии (был заключён контракт).

Первое время были предъявления, в процессе они осознали, что люди не могут меняться. Они менялся сами, началась работа и к осени открыли контракт, условия которых они должны выполнить (результат уменьшение конфликтов в семье, у супруга ограничить употребление алкоголя, четко прописано)

Осенью 60% положительной динамики, после пошла отрицательная, он начал употреблять больше, чем прописано в контракте. Конфликты возобновились, после он начал себя ограничивать, но отношения уже не улучшались.

Случай на супервизию.

Если двое встречаются им есть о чем поговорить - оказалось зависимость сформирована.

Супруга в созависимых отношениях, принято решение сообщить об этом им в семейной сессии.

После этого прекратили семейную сессию (они овладели навыками семейных отношений). Успеху мешало употребление алкоголя.

Он заключил новый контракт для работы над алкоголизмом (временный контракт на контроль алкоголя), но потом мы поработали месяц и он сказал, что в праздники будет пить, контракт он прервал, терапия закончилась.

Когда у него прийдет осознание, он обратится, пациент сейчас не готов.

Однажды ко мне обратился клиент с запросом о своей работе.

Какие проблемы?

Маленькая зарплата, увольняться страшно, идти на другую работу риск, ведь не факт, что там лучше.

Долго ли мы работали с такой проблемой?

Нам понадобилось всего два сеанса!

После чего он принял окончательное решение и спросил меня, с улыбкой на лице, «А что так можно было?»

Вопрос в том, готовы ли вы самостоятельно переживать все эти душевные тревоги, пытаться справится с ними, вместе с тем тянуть все дела вниз или же с помощью специалиста раставить все по местам, сделать так, как действительно нужно вам?

Решение лишь за вами…

Работали в течение 3 месяцев, раз в неделю.

Обозначим пациента как К.

Запрос был следующим: «не справляется с эмоциями, часто взрывается на работе, в личной жизни ситуация была аналогичная». К интересовали ответы на вопросы «Почему так? Почему другие так легко выводят его из себя?»

Через пару сеансов оказалось, что К не любит выполнять домашние задание (много работает), считает, что это отнимает много времени.

Свою несдержанность на работе объяснял тем, что другие плохо работают, не успевают вовремя, не справляются с поставденными задачами и приходится самому за них делать. При этом, как оказалось, никто не просит К о помощи, когда у них не получается. В результате К делает все за других, что приводит к расстройствам, к еще большей раздражительности и взрыва гневливости на своих сотрудников.

Методику и суть Транзактного Анализа, К усвоил за 2 сеанса. За эти сеансы он пришел к пониманию треугольника Карпмана. К, легко нашел свою роль (спасатель->преследователь). Мы начали исследовать «Почему именно К вступает в игру, в роли спасателя?».

Работа прошла продуктивно, К нашел себя спасателем и в личной жизни, и в семейной жизни (родители и брат), и на работе.

Также оказалась, что К чувствует вину перед матерью (она скончалась от онкологического заболевания).

Далее мы сделали технику пустого стула (Транзактный Анализ). Идея, мучающая К с момента смерти мамы «Я бы мог помочь если бы не был занят своей личной жизнью, мог бы быть рядом». За 2 сеанса К успешно принял своё бессилие перед случившимся, попрощался с прошлым - клиенту полегчало. После, этот вопрос был закрыт.

Далее мы начали работать с чувствами в отношениях и работе.

Месяц К отслеживал, что на работе стало лучше, всё гладко с сотрудниками, но он понимал, что все из-за того, что на работе не было стресса.

Далее начали исследовать любовные отношения. Выяснилось, что К в разводе, но сейчас встречается с новым партнером, который полная противоположность бывшего партнёра. Тут проблема была в том, что их отношения были слишком эмоциональные в противоположность бывшим отношениям, где всё было спокойно и запланировано. В процессе исследования, К пришёл к выводу, что нет понимания, каких отношений он хочет.

Через несколько месяцев он сообщил, что их отношения стали спокойными и эмоциональными в меру, что признал сам партнёр и таким образом этот контракт тоже закрыли. Партнер клиента сделал пометку, что терапия дает о себе знать с лучшей стороны. Клиент осознал, как можно быть во Взрослой части. Тут очень помогла техника по ЭГО-состояниям - Чувства Ребёнка, Контроль Родителя и Баланс Взрослого.

Далее К, так сказать, втянулся в процесс анализа и сделал глубинный запрос на исследование своего сценария!

Был заключен новый договор.

Изучение начали с детства. В этот период клиент был недооценен, не было близости с мамой. Если К все делал хорошо, то родителями это принималось как должное, а если что-то сделал плохо - его ругали. Поэтому К постоянно бунтовал будучи маленьким ребенком. Часто специально конфликтовал с братом, чтобы вызвать внимание мамы. Оказалось, по сценарию, у клиента были выражены приказания «не будь близким», «не чувствуй» и «не существуй». После мы исследовали, от кого К получал приказания. Говоря об отце - он был, но он был холоден, ничего и никак не оценивал. Участия в воспитании не было. Мама была всецело занята старшим сыном. Вдруг к К пришло осознание, что в детстве не чувствовал любви от мамы, всегда видя как мама любит брата. К был предоставлен сам себе.

В ходе работы оказалось, что К держал обиду на отца, за неучастие. Отец рано ушёл на пенсию, начал выпивать. Был очень взрывной, часто психовал.

Клиент внезапно на сеансе вспомнил (при том, что воспоминаний о детстве было очень мало), что был свидетелем сцены: «отец гнался за мамой, держа в руках палку или топор». Мама убежала, а у К был шок.

С этого момента К решил защищать маму от отца.

После клиент решил исследовать отношения с отцом. Техника пустого стула с отцом шла медленно.
После этого клиент раз в неделю встречался с отцом. Каждая встреча заканчивалась скандалом.

Мы работали над отношениями с отцом. Делали технику диалога 2 стульев.

В настоящий момент с клиентом перерыв по договорённости, так как личная жизнь наладилась, работа радует, отношения с отцом пошли на улучшение.

К дал обратную связь, что ему намного легче во всех сферах.

Далее К планирует вернуться к изучению себя позже.